ストラテラ25mg1日目
ストラテラ初日はとにかく眠気がふっとんで全然眠れませんでした笑
とりあえずは夜飲むように言われましたが副作用ですごく眠くなる人と目が覚めちゃう人がいるらしく、私は目が覚めちゃう人なのかなーと
夜眠れないようだったら朝に変更して下さいって事だったんでとりあえず明日からは朝飲む事にします(>_<)
明日朝飲んで眠くなったらまた夜に戻そうかなー
25mgは最初に出す通常の量より少なめなんだそうですが、私は薬が効きやすい体質で副作用もがっつり出ちゃうタイプなんで少なめにしてもらったんですが
正直初日はよくわかんない感じでした。
でも若干の高揚感（？）と頭がスッキリした感じがあったかもしれません。
眠くなかったのもスッキリしてるせいかも、普段はずっと眠たくてしかたないんですが、今日は寝不足のはずなのにお昼頃まで全然眠たくなかったです。
お昼頃から薬の効果が減退していったのか眠気が襲ってきてちょっとお昼寝しちゃいました。
今も眠たくって晩御飯作りがしんどかったです(^^;)
それから少し吐き気が...多分副作用ですがこれは薬剤師さんから、最初は吐き気がしても飲み続けてれば感じなくなる人が多いと言われたんで、そのうちなくなるかな？って思ってます
作業効率は全然改善してないと思います、飲み続けると徐々に効いていく薬だそうなんで長期間やってみないとわかんないですね
ただ今日はわりと気分が良かったかもしれないです
でも私の場合周期的に沈んだりあがったりする節があるんで（月経前症候群の可能性を指摘されてるんですが産婦人科が苦手でまだ行けてないです(T_T)）わかんないんですよね...
夫に「良くなっても悪くなっても、何か私に違いが出てきたら教えてね！」と言ったんで夫から見た意見もブログで書いていきたいです
でも鈍感な所があるんで気づかないかもです( -▽-)
ストラテラって飲み続けると性格的な物も変わっちゃうのかな？
そこがちょっとドキドキです。
好転したら嬉しいけど、悪い方向に行ったらどうしようって言う怖さもありますね涙
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息子も発達障害？私が発達障害だとわかった理由
実は、そもそも私の発達障害疑惑が浮上したのは息子のおかげなんです。
息子は産まれた時から結構大変な子で、全然泣き止まないし寝ないしで「赤ちゃんってこんななの！？」とスヤスヤずっと寝てるイメージだったのでそのギャップにびっくりでした。
でも息子以外の赤ちゃんをちゃんと見た事がなかったし、ネットで検索すると「新生児の子育て大変！」と言う書き込みがほとんどだったので
「やっぱりみんなこうなんだ！赤ちゃん育てるって大変な事だったんだな～」と思い息子の状態が普通だと思っていたんですよね。
徐々に大きくなってもやっぱり難しい所がありましたが（服をすごく嫌がったり、特定のほ乳瓶でしかミルクを飲まない、寝ない、呼びかけたり笑いかけても反応が薄い等）
体の発達は早いほうで、3ヶ月健診も7ヶ月健診も問題なしだったので全然心配していませんでした。
しかし、1歳の健診で衝撃を受けました。
息子以外のほとんどの子が意味のある言葉（バス、ブーブー等）を喋っており、大人しくママの膝に座って絵本を読んでいる
泣いても癇癪はおこさずママに注意されれば辞められる
物も投げないし絵本も破かない子ども達
あとママの手をかんだりしないんだ！と
「あれ？なんかうちの子皆と違うかも...」と思うようになりました。
勿論それなりの教育（と言ってよいかはわかりませんが）でそのつど言ってきてはいましたし、同年代のお友達と関わる機会もありましたが早産まれなんでこんなもんなのかな？って脳天気に思っていたんです。
まだ赤ちゃんだからと
同い年の、同じ月に生まれた子達とのあまりの差に本当に驚きました。
当然ながら保健師さんにあれやこれやと質問責めで先生も入れ替わり立ち替わりやってきて、かなり気を使った遠まわしな表現でしたが、ようは心や知識の発達が少し心配だから定期的に様子を見せて欲しいと言われました。
それから定期的に保健師さんや児童心理士さんに息子を見せに行く日々が始まり、2歳の健診でははっきりと「年齢から約1歳ほどは成長が遅い」と言われ療育を進められるように。
息子はまだ小さく、またスローペースではありますが自分なりの成長をしているのではっきりと発達、あるいは知的障害だとは診断を受けていません。
しかし、療育に通う事になりました。
私ははじめ、私がちゃんとしていないから、私の育児が悪くて息子は療育に通わなくちゃいけなくなってしまった
と、かなりネガティブに受け止めて毎日毎日息子の事ばかりうじうじ考えていました。
夫は息子が発達障害や知的障害ならばそれは私達の子育ての問題ではなく生まれ持ったものだからと言ってくれていました。
私もだんだんと、過去の私の育て方がどうこうではなくて、もし息子が何かあるのならこれから先どうして行くのかを考えれるようになり、発達障害や知的障害の事について調べるようになりました。
それにもし息子が発達障害、あるいは知的障害であっても今の息子は何も変わりない息子だな、と思うようになりました。
そんなある日「発達障害の児童の親もまた、気づいていないだけで発達障害である事がある」と言うような記事を見つけて何気なく夫にその話しをすると
「あー、そうなんじゃない？」と言うのです
私は「え？そうなんじゃないって何？」って感じだったのですが
「旅子（私）ってさ、精神的な病気もあると思うけど発達障害っぽい所も結構あると思うんだよね」と言うのです
それで私も頭の中がばちーん！とハマる感じがしました。
確かに記事に書いてある発達障害の特徴に近い部分が自分には沢山あるな、と
むしろ記事を読んで「え？そんなん誰でもそうじゃないの？」みたいな事が多かったけど、じゃぁ他の人は違うんだ！
だからずっと人と違うような、なんだか変な感覚があったのか！
とやっと自分と世間のズレみたいな物に納得がいきました。
「私なんか変、でも何が変かわからない」と言うモヤモヤがやっと晴れた気がしました。
今まで精神科医では漠然と感じていた生きづらさやモヤモヤを溜め込んだ先の怒りのみについて先生に相談していて、そもそも原因がなんなのかまで思考が行ってなかったので
「なんかイライラして爆発してしまうんです、夫を殴ってしまう事もあるし息子の前で口汚い罵声を浴びせてしまったり、不安になったりやる気が起きないんです」
みたいな言い方ばかりだったのですが
他の人みたいにできない事、作業中に子どもに泣かれると頭が真っ白になってすべてうまくいかなくなり出来ない自分に苛立つ事
突然の出来事に腹が立って夫に当たってしまった事などかなり事細かに説明しました。
そして先生から「発達障害の検査を受けましょう」と言われたのでした。
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私の症状とか色々～気になりだすと辞められない～
私の症状色々です
これに当てはまるからと言って絶対に発達障害ってわけではないですよ！
しかし、生きづらさや不安を抱えているなら精神科医やカウンセリングを受けてみると良いかなと思います。
●気になると辞められない。
とにかく気になる事があるとやらないと気が済まない、満足するまで辞められません
そして一つの事に集中してしまうので他の事は手に着かないんですよね
今すでに「ブログを書く事」に集中していて辞められてないし...本当は寝るべきなんですが、書かないと行けないような衝動と使命に駆られているんです。
不安な事はすべてネットや本で理解できるまで調べあげます、徹夜になってもやっちゃいます
大人として最低限の行動の管理が全然できてないと思います。
●やり方がわからなくてできない
人と同じように見よう見まねでやろうとしてもできず理解するのにかなり時間がかかります。
例えば掃除機一つにしても人と同じようにやっているつもりでもかけ方や扱いがへたくそでものすごく時間がかかります、体の使い方とか、物の使い方を理解するのが苦手です。
●人の話しを理解するだけで精一杯
人が話している内容を理解する事で精一杯でその後どう返して良いかわかりません
またその場の適切な表情を作れているのか自信がなく、実際周りからは変な人だと思われて距離をとられる事も多いです。
●他人との距離が0か100
他人との心の距離がわからない（仲良し度みたいなやつですかね？）のですっごく仲良しかずっと他人かのどっちかです。
友達だと思ってなかった人から友達だと思われていたり、逆にすごく仲が良いと思っていたらそうでもないらしいとかしょっちゅうあります。
今はそう言う自分が気持ち悪いと感じてしまい人とうまくコミュニケーションがとれなくなってしまいました。
●急な出来事に対応できずパニックになる
急な出来事が降りかかると頭の中が真っ白になるか自分でも理解できない爆発的な怒りに襲われます。
パニックになってキレまくったり焦って対処できない事が多いです。
過呼吸も併発するので本当にどうにかしたいです。
●突然の不安と悲しみに襲われる
これは私の幼少期の家庭環境に原因があると言われているので発達障害って感じじゃないんですが、漠然とした物もあるし、過去を思い出して気持ちが切り替えられなくなります。
...書き出したらきりがないですね💧
と言うかネガティブすぎてどんどん悪い部分が思いついちゃって(>_<)
今日はこのくらいにしときます
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決意のストラテラ
初めまして、旅子です。
私は現在24歳2人の子持ち専業主婦
上は男の子で下は女の子、収入はかなり危ういですが(笑)その分財布の紐が硬くてイクメンで優しい夫と4人で暮らしています。
きっと私は周りからみれば幸せに暮らしているように見えるでしょう。
実際とっても幸せなはずです。
それなのに...
急に降りかかる耐えられないほどの怒りや絶望感、倦怠感
不安や恐怖心に心をさいなまれる日々
月に数回は金切り声で叫びながら夫にキレて怒りをぶつけ泣きわめいている私
自分でも「なぜ？」とわけがわからなくなるのです。
このブログはただのメンヘラ（ってジャンルで良いのかな？）がブツブツとうざったい話しを書きなぐるブログになっちゃうと思います。
今まではこんな真っ暗でぐちゃぐちゃな心の中を他人様の目に見える場所で吐き出すなんておこがましくてできないと思っていました。
文章をまとめるのも苦手なので、そもそもブログを書いた所で誰にも読んで貰えないと思いますしね(^^;)
しかし、今までの経緯や私の葛藤を、文字におこしてきちんと決意したいと言う気持ちになってブログを始めようと思いました。
私は今精神科に通っています、たぶんもう2年くらいになりますね
きっかけはまだ上の子が2歳くらいの頃、それまでも夫と付き合っている頃から
いや、それ以前に幼い頃から不安定な私は子どもが見ている前で何度も夫に怒りをぶつけ手まで出していたんです
何度も何度も夫を傷つけ息子の前で最悪な母親になる自分に嫌気がさし
しかし夫や息子から離れる勇気はなく、精神科に通って私のこの衝動を治したいと思い立った事からです。
しかし精神科に通ってから診断がつくまでにはかなり長い道のりでした（それはまたおいおいブログで書きたいと思います。）
結局ここ最近になりやっと、発達障害に限りなく近い（グレーゾーン）である事がわかりました。
主治医の先生曰く発達障害だけではなく他にも要因がありそうとの事でこれからも色々と検査が続くみたいですが...
それに伴いストラテラを処方されたので、ストラテラを飲んでどれくらい良くなっていくか、あるいは悪くなるのかこのブログで記録したいなーと思います。
ストラテラ処方前はデパケンRやリスペリドンを主に飲んでいました、それ以外にも飲んだ薬あるんですが期間が短かすぎて効果があったかもわかりません(^^;)
デパケンRはあんまり私には効かなくて、逆に副作用が強く出ていたと思います（眠気と食欲不振）
リスペリドンはかなり効果があり飲むと30分たたずで怒りの波が穏やかになります、しかし同時に耐えられないほどの眠気に襲われ家事、育児がままらないレベルになりました
リスペリドンは怒りが襲った時に飲むので毎日ではないんですが、それで支障が出るので中止になりました。
これから色々書いていきます
やっぱ全然まとまってない！読んで下さった方いたら支離滅裂ですみません(T_T)💦
こう言うまとまりがない感じもストラテラ飲んでたら良くなるのかなー
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